"mãe, vc não vai mais namorar?"

hoje é quinta ... havia um texto enorme aqui, um texto onde eu revelava tudo o que eu sou, tudo o que fui e como eu me vejo e vejo às coisas que me rodeiam... eu falava coisas tão íntimas, coisas tão sérias...e, de repente, a luz acabou e perdí tudo o que havia escrito.. o que não estava "salvo". Sorte de quem lê isso daqui, mesmo..rs Eu sou como o texto que deveria estar aqui e não está, minha luz acabou de uma hora para outra..e eu como não estava salva, me tornei inexistente. Pergunta. "- Mãe, posso te fazer uma pergunta?? - meu pequeno, o Gustavo, olhinhos estreitos contra o sol que vinha de todos os lugares e incomodava a visão dele, na volta da escola, ultimo dia, para alegria dele que não parecia alegre. - Aham, claro, pode sim. - eu atravessando a rua movimentada, um olho no filho e outro no carro que parecia não querer parar mesmo com o sinal fechado, no cruzamento da Juscelino com a Sto Amaro. - Quando vc vai namorar de novo?? - perguntou e parou alí mesmo, esperando pela resposta, querendo mais atenção do que eu supostamente estava lhe oferecendo. ... paramos os dois, ele e eu, no meio da rua, encarando um ao outro. Fiz meia volta sem largar da mãozinha dele,dentro da minha, e voltamos para a mesma calçada onde estavamos. - Gus,vc sabe que a mamãe não podia ter namorado, não é? que ela ainda estava casada...e que isso não foi certo, vc sabe, né?? - perguntei bem devagar, como se ele não fosse entender e eu não soubesse falar. - Por que não era certo?? ... vc era tão feliz quando namorava ... O que eu fiz?? o que fiz com a infância do meu filho, dos irmãos dele?? Meu marido nunca tentou poupa-los de nada do que aconteceu, ao contrario, quis deixar bem claro o tipo de mãe que eles tinham, uma mãe que não prestava, que não tinha moral alguma.Colocou todos eles sentadinhos nos pés da minha cama e disse : a mamãe quer se separar do papai. A mamãe é uma vagabunda que saí com um homem casado. Eles já parecem ter esquecido disso, mas não eu...pra mim soa como um mantra, se repete há todo momento, qdo menos eu espero, quando eu estou me sentindo bem, vem e me derruba como um pino de boliche. - Filho, não se preocupa com a mamãe, vai dar tudo certo pra nós, vc vai ver..vai dar tudo certo. - afaguei aquela carinha linda e sorrí pra ele,mentindo o sorriso pra mim mesma." Talvez isso tudo os tornem mais fortes, mais conhecedores da essência humana...ou mais conhecedores da mãe deles.Eu não sei, isso entre outras coisas, eu não sei. O que eu sei é que, neste exato momento, eu não vislumbro felicidade alguma para mim, diferente de qdo somos pequenos e imaginamos um mundo de possibilidades a nossa frente. " qdo eu crescer vou ser médica, qdo eu ficar mocinha vou namorar um garoto que jogue volei ou que tenha uma banda de rock..ou que estude para ser astronauta..." Qdo eu era pequena , me lembro, imaginando como seria qdo eu crescesse: - qdo eu crescer vou ter um marido que não bata em mim, vou pentear os cabelos da minha filha e ir tomar chá com a minha irmã todos os dias, enquanto falamos sobre nossas profissões. Vou ser médica e todos os meus parentes vão ver que minha mãe deu certo, que o fato de eu ser a filha da enfermeira com o mecânico não quer dizer nada... Me lembro tbm de uma tarde, que eu e minha irmã recortavamos pedaços de mulheres, rostos, pernas, lábios, olhos... e montavamos, tipo dr. Frankeistein, a mulher mais parecida com o que seriamos qdo adultas. Poxa, eu seria linda...rs Eu era tão decidida, tão timida e sem graça...eu sei, mas tão dona do que eu gostaria de ter me tornado!! ... eu tento voltar a ser aquilo lá, a criança que acredita que vai ser, que vai conseguir... Mas o mantra não deixa. ... não ainda. perguntei ao Gustavo, ontem a noite, o que ele gostaria de ser qdo crescesse e , para meu espanto, ganhei como resposta: " - Quero ser forte, como vc, mãe." Ele tem 10 anos. ...e hoje é quinta feira.