Rindo da própria desgraça.

tá, eu confesso, eu já tive um caso mal resolvido na minha vida...mas quem não teve ??
Um desses que a gente não sabe se foi bom mesmo de ter tido... se faz gente crescer ou querer ficar senil mais rapido...rs . Outro dia, numa tarde pra ser mais exata, me ví pensando nisso, na relação que tive...e me ví comparando-a com as demais relações do genero, de casos contados em comunidades e perfis do Orkut... .. bom é sempre tudo igual. então aproveitei um congestionamento medonho, tarde de chuva, avenida Rebouças em SPaulo, e comecei a escrever feito uma doida, linha após linha, riso sobre riso. Eis aqui o resultado disso:



*Regras de sobrevivência que notei nos amantes e algumas dicas para os mesmos.



Nunca ligue antes das 10 e depois das 18.00 hrs ( dias de rodizio são uma pegadinha, informe sempre o ultimo numero da sua placa à sua nova amante.) Ex : meu nome é Rodolfo , placa final 8. Pronto, ela já sabe em que dia ligar só até as 17.00 hrs.

Não apague todos as ligações ou SMS do seu aparelho celular, sua mulher não é tão idiota qto vc acredita que é, apague só os dela. Jogue balinhas bombons e comprovantes de debito pela janela como se fossem uma peste, assim que sair do motel...ou da padaria ou do boteco... a razão social é sempre parecida ( MESMO que vc esteve de verdade na fila do pão e recebeu seu troco em guloseimas).

Deixe o sotaque, a giria e as piadinhas, da sua amante, na rua.Nunca os leve para sua casa. Ou vc acha mesmo que sua mulher acredita no papo da nova estagiaria gaucha ??

Não abrace sua amante enquanto estiver vestido. O cheiro do perfume das amantes colam em sua roupa mais que esparadrapo. Tudo bem que isso a faça sentir mal, como se fosse uma prostituta. Antes ela pensar isso do que sua mulher pensar o mesmo.

Amantes podem chamar suas amantes de qualquer coisa ( minha puta, minha vagabunda...)mas note, use sempre o pronome possessivo, elas adoram ser de alguém! Daí elas nem ligam. Experimente : Minha cadela, minha secretária, minha enfermeirinha, minha chefa, minha vadia, minha vaca...etc...) Nunca faça o mesmo com a sua esposa. Isso entregará vc muito mais do que se vc trocar os nomes delas na cama ( vc pode conhecer uma Sophie, uma Paula, em qq lugar do mundo... mas explique-se como e onde vc conheceu uma "vagabunda", heim??)

Não surte. Não prometa nada do que não pretende cumprir às suas amantes. Esposa gosta de dinheiro. Amante gosta é de promessa. Mas a sua esposa vai ter livre acesso ao seu dinheiro e ficará feliz, já, a sua amante se for enganada...tsk, tsk,tsk... dó de vc.

Se ela for casada e com filhos, decore todos os nomes das crias dela, mesmo que ela tenha 10 filhos. errata: no maximo 3 filhos ( pra que serve uma mulher que já teve mais que três filhos, afinal? )

Sempre pergunte a profissão dela antes de falar a sua. Mulheres se impressionam muito com profissões. se ela disser que é chefe da gastro no Hospital das Clinicas de São Paulo, Delegada da Policia Federal...seja rapido, diga que trabalha na NASA. obs. caso vc tenha um pênis enorme, ignore essa postagem.

Não compre carros Sedan ou carros de nomes sugestivos se seu pênis for um amendoim. Os modelos Picasso e Picanto deveriam ser vendidos mediante exame médico comprovando a medida peniana minima obrigatória, exigida pelo ministério da cultura e da agropecuaria. obs. Depois não reclame do ar de decepção na carinha dela.

Não aparente ser um marido maravilhoso, que leva a esposa pra jantar, pra passar férias em Floripa ou em resorts caros. Europa?? nem pensar em abrir a boca. Entenda, ela é sua amante pq sabe que vc não presta. Se pensar o contrario pode querer vir a ser sua esposa. Entendeu ou quer que eu desenhe??

Termine o relacionamento deixando bem claro que se CANSOU dela. Assim ela não volta nunca mais ( Weeeeeeee!!)

Sempre que trocar de carro não esqueça de escurecer os vidros. ( existe a porcentagem "cremosa" ou "leitosa" ?) Qto mais escuro permitido por lei melhor. Diga pra sua esposa que é para a sua proteção, e da dela tbm, óbvio.

Ligue sempre o ar condicionado. RJ, congestionamentos em SP, verão em Fortaleza...meldels! Ou vc não se importa em chegar com uma mulher do avesso no motel? ( pensa: "- Amor se eu fosse um bichinho, que bicho eu seria??...e vc lá, pensando num panda...)

Se for gordo e chato lembre-se de falar pelo menos uma vez ao dia que ela é linda. Nem todas as mulheres são seduzindas por cerebros, exceto as neuro cirurgiãs.

Tenha a gentileza de oferecer pelo menos uma água à sua parceira qdo no motel. Tá...eu sei que foram duzentos paus, mas pondere, a mulher foi de graça. (existem mulheres que parecem uvas passas ao sairem do motel)

Nunca diga: "- ei, querida, acho que vc esqueceu essa tiarinha no carro outro dia" Muito menos se vc disse antes pra ela que ela é a única, fora a esposa dele, que anda naquele carro.


Nunca exagere nas frases ditas omo sinal de carinho, tipo : "- Quero que Deus me leve primeiro que vc" Fora o fato da sua a amante começar a crer que vc tem retardo, Deus, pode estar ouvindo vc justo naquela hora, o que, em caso de flagrante de adulterio, seria uma bosta.

Nunca passe para elas seu perfil real do ORKUT ou do Facebook. Não esqueça que lá tbm está o pefil da sua esposa...e o email dela, e as fotos dela, e postagens dos amigos dando varias dicas de onde ela trabalha, onde seu filho estuda, onde seu cão é tosado, onde seu cunhado ( que mora junto com vc) faz sumô. ... seja um amante astuto...não um burro confesso.

Diga que fez judô qdo era mais novo. Ela não vai mais ver vc como um homem gordo, e sim, como um cara forte. ( não use esse argumento se tiver obesidade morbida, se tiver mais de 100 quilos diga que já foi fisioculturista)

Sempre que ela perguntar como é sua esposa responda: "- Putz, ela é muito gorda! ( mesmo que ela for magérrima) Amantes se soltam muito mais na cama se acreditarem que são um pitéu perto da sua esposa. Dão o melhor de sí...de dó...de fá...e de ré. Isso facilita muito. Qdo quiser terminar com ela e só comentar: "- Ei, te contei que minha mulher fez uma redução estomacal??" ... já é um começo, é como dizer que ac sua ( a dela) mãe subiu no telhado.

Diga que o cabelo dela é lindo. Mesmo que ela tenha o cabelo igual ao da Rainha Mãe. Ela vai passar a idolatrar vc.

Não conte que é podolatra antes de transar com ela pelo menos uma vez. Ou vc vai te chupar aquele dedão torto, com unha encravada e pintada de vermelho toda merda de vez que estiver com ela. ( frases do tipo - seu pé tá me machucando -, são hilárias em salões de podologia qdo narradas.)

Se sua esposa for bem sucedida e bonita nunca conte à sua amante. Deixe a coitada manter a auto estima. Todos saem ganhando.

Não diga que sua esposa é doente. Ninguém mais no mundo acredita nisso. Vc passará vergonha e levará um pé na bunda qdo menos esperar. ( mais facil ela acreditar que sua mulher é um "duende")

Diga que fala qq língua estrangeira fluentemente para impressionar, mulheres adoram ver seus machos fingindo ao telefone ou em emails inventados: " - Ok, yes, tks...welcome, I see you later" ...mas verifique se ela fala português fluente antes.

As sofridas dão ótimas amantes. As burras dão ótimas amantes. As sofridas burras dão...AHH, putaquelparil!! as sofridas burras não dão pra mais que uma rapidinha e olhe lá...vc quer uma amante ou uma esposa??

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