sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Fechar o Blog, torna-lo privado, talvez tenha sido a decisao mais esperta que tive, ninguem lia mesmo...eu nem postava mesmo...agora vejo que o mais correto seria usa-lo pra mim, meu diario, minha vida num lugar onde eu nao me incomodaria em deixar guardado, na internet. Serio, num diario em papel seria ridiculo...tou muito velha pra isso, jah n'ao sou mais qse quarentona, to com qse 42. J[a nem peso mais 64 quilos, e sim, por conta de um hipotiroidismo, tenhom qse vinte quilos a mais, juro.

Nunca tive melhor amiga, NUNCA. Dai a ideia mirabolante de desabafar comigo mesma, eu escrevo aqui, me sinto mais leve, fofoco a torto e a direito...e fim. Mais tarde, no futuro, eu releio aqui e vejo onde errei e onde acertei...se eh que eu vou acertar.

Rodrigo  eh sem duvida nenhuma o causador deste alibi mental pra mim, ele , de longe, nunca sera meu amigo...nunca para pra me ouvir, nem minhas ideias que confesso ter vergonha de contar por total interesse da parte dele, e muito menos da minha vida...jah que a dele parece ser muito mais interessante e o centro do universo. Bah...eru sou uma merdinha de dona de casa de segunda, uma enfermeira de coracao mole e pernas bambas, uma doente psiquiatrica talvez em fase de aceitacao...e cura, por que nao?...talvez minha vida nao desperte o interesse de alguem...mas pra mim...eh  minha missao tentar melhora-la, torna-la interessante ao menos pra mim...e ser feliz.

Fico imaginando...nunca vou me casar, nunca vou ter uma alianca dourada ( nem gosto de dourado) no dedo, nunca vou ter festa...eh, minha fase eh de aceitacao, mas nao tah facil.
Achava que iria ser muito diferente do que tem sido...eu doente, mais pra fardo do que pra amor de alguem...achava que seria a mulher de alguem que adorasse meu corpo gordinho, que adorasse meu cabelo macio, que brincasse com ele entre os dedos...que brincasse com minha mao na calcada...que me olhasse no fundo dos olhos...nos olhos da alma... Mas nao rolou, ele nao me olha...ele nem me olha, tudo que havia no comeco morreu e ficou so uma pessoa amando e admirando - eu.

Pois [e, agora estou no jogo da minha vida, numa decisao dificil e que nao se resolve rapido - decidir se quero isso pra sempre comigo... e juro que ando tentada a jogar tudo pra cima, por mim e principalmente por ele, serio, nao quero ver uma pessoa de 32 anos jogando sua vida fora, abrindo mao de ter filhos, ficando com alguem que nao deseja tocar nem carinhosamente e nem fisicamente.

Talvez seja o que mais me magoe - esse sexo rapido, sem caricias, sem palavras...eh  muito duro pra mim, me deixa uma sensacao de prostituicao...de ser deixada sem carinho. E  eu o amo mais que tudo na vida, o beijo, o admiro...mesmo com aquela barriguinha...nunca vou entender esse modo dele ver um relacionamento. Talvez seja isso que atrapalhe tanto nossa vida e ele nem se dah conta. Muito triste nao conseguir demonstrar isso pra ele, jah que toda vez que eu falo isso ele faz um muxoxo, um deixa pra lah...que eu odeio.

Bom, hora de dormir, estamos na Argentina.
Rodrigo - te quiero mutcho.
Bessos e buena notche.

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seja racional...ou não.